大概有兩三個禮拜沒有更新自己的網誌
其實每次都對下面的人次感到有點抱歉=.="
每次點進來都是同樣的畫面 大家應該覺得有點無聊吧....
這兩個禮拜我面臨了讀書生涯很大的一個關卡
其實說真的也只是ㄧ個學期的期末考罷了
上學期大膽挑戰23學分結果順利ALL PASS過關
這個學期自以為很罩的也選了24學分 想說這樣大五就可以輕鬆多了
(順利的話大五一整年我只要修13學分就好了=v=! )
但是這個學期忙星座系列 時間過的不知不覺...
老師們也很忙碌 出題忙研究所考試所以很多都沒期中考
當我ㄧ恍神發現要考期末考的時候 面對的就是一堆報告
以及老師考試前一個禮拜才奮力飆完的考試範圍 每ㄧ科都是一整本厚厚的書要K
這些日子以來的瘋狂打報告 日連夜夜連日瘋狂唸書
讓我進了入大學以來不管功課壓力或心理狀況都最痛苦的一個關卡
任何ㄧ科都有可能會影響大五的選課 進而影響自己畢業的問題
每ㄧ科都是ㄧ整本厚厚的書 上百條硬梆梆的法條 印到天昏地暗的共筆和筆記
完全沒有休息的餘地 就只能咬緊牙根拼命把東西往自己的腦袋塞
稍微趴一下都有很大的罪惡感 床更是好幾天都不敢睡
真的找到空檔能夠躺一下 卻擔心到沒辦法睡的安穩 惡夢連連
我很清楚我自己陷入了一個很大的障礙中
如果我有動力 這樣的熬夜對我來說並不是太痛苦的事情
但是我已經深深的陷入一種很負面的情緒中 導致做什麼事情都要自己強迫自己
而我卻找不出來這樣做除了拼PASS之外還有什麼意義
所以我又出現大學聯考閉門唸書時的焦躁症狀 食不下嚥頭髮狂掉 哭都哭不出來
日子過的很快 但是很漫長
不單單只是課業上的壓力沉重 心情上的不安和不悅更是引起這次痛苦的因素之一
不是我讓我自己念到大五 而是學校逼我們一定要唸到大五
雖然這在我入學的時候就很清楚自己要比其他人都多念一年的時間
但是直到這學期我才很清楚的感受到什麼叫做"多念一年"
不論是跟自己一起進東吳念商學院的同學們 社團或身邊認識的朋友們
或者是自己國小 國中 高中的同學們
大家都已經開開心心考完畢業考 領了畢業證書
想就業的積極的找自己的工作 想繼續唸的準備考研究所或是出國
有些人放了自己一個長假到國外去遊學
當身邊的人都已經放下這個階段的奮鬥而面臨人生另外的決定時
她們可以選擇 而我卻必須要多留在學校ㄧ年而沒有選擇
對不清楚自己未來路線的人 可以說是養精蓄銳多方思考
但是對已經清楚自己未來的我 無疑是延長我在學校痛苦的時間
當爸媽問我 要不要考個律師法官檢察官 或是出國繼續唸個書 或是考個研究所
我的答案都是"NO"
"如果我想考 不用你們說我也會讓自己考上;
但是如果我不想考 你們就算用逼的我也永遠上不了"
這是我對我自己念書的自信 也是我認真拼過大學聯考後我爸媽對我的信任
我國高中的時候其實成績很好 最主要是因為我對自然科的熱愛讓我的平均成績很不錯
我的自然科絕對有自信可以跟男生一較高下 社會科卻爛到連男生都不如
但是當上高二之後 我媽因為數學成績不好的理由幫我選文組後 我的成績可說是一落千丈
也是因為這樣 我高二之後就不愛唸書 用最"大學"的方式把高二念完
當到高三的時候 第一次考複習考"數學1 2冊全" 我就知道我無法逃避了
幸好那時候身邊有一群認真唸書的好朋友 陪我幫我把所有的範圍複習
讓我把我"消失的高二"全部都補回來
到了聯考前一個月 我自己主動跟爸媽提起決定 然後把自己關在宜蘭的家裡ㄧ個月
沒有電話 沒有電視 跟外面斷絕關係 每天除了唸書 補習 吃飯就是睡覺
我從高中班上墊底的成績ㄧ路往上爬 最後聯考的成績我是我們當時高中班上的第15名
考上連當時班上前十名初審甄試都沒過的東吳法律
從此之後爸媽對我唸書就比較信任
因此當我說這句話的時候 我相信她們能夠理解我的想法...
雖然很對不起她們的期望 但是我仍舊希望我能夠成為一個我不討厭的人
雖然已經太晚 但是我知道我自己並不喜歡法律 甚至可以說我厭惡這個科系
並不是說我無法念 而是我真的念不下去
這種感覺有點像拿小番茄給我吃一樣
我可以把它放到嘴巴 強迫自己咬 吞嚥 吃到肚子裡卻是滿滿的厭惡和噁心
不想浪費三年的時間 所以我決定把剩下的兩年念完
但是這不代表我接受這個科系和這個科系給我無法選擇的路
從大一開始 每個人知道我念的是法律 就會客套的說"未來的大律師 大法官"
我也是跟大家打哈哈的繼續念我的法律 期待自己想像中的"公平正義"
但是當我看到了律師跟法官 看到了什麼叫做官司之後
我很清楚的知道這絕對不是我想要的行業
我沒有那種熱忱 沒有律師的權謀心機 沒有法官的官僚心態
我看到的只是大家在玩弄自己的文字 把抽象的法條和事實解釋的似是而非
面對有利部分窮追猛打 面對不利的事情就厚臉皮耍賴裝可憐
現實其實比電影看到的情況更令人感到殘酷和失望
"公平正義"只是難得見到的一個例外 只是法律的最高目標
"未來我真的就會成為這樣的人嗎?"
這是我看到自己的學長站在對方立場 替對方攻擊我之後 最常問自己的一句話
我怕我自己勉強自己繼續 壓抑且期望自己能夠替這個領域做些改變
但是許多年過後會發現自己成為自己不想成為的那種人
太多太多聰明但奸詐狡猾 充滿心機和厚臉皮的人在這個領域裡
除了跟著她們耍心機之外 不然就是要有把一切視為"無"的能力
我不想 也不認為自己能夠把別人的生死或是痛苦當成一種商品
我也不想要為了自己的成功 踐踏別人的自尊或違背倫理道德
感性的人 難以在這一行順利生存 甚至會覺得自己很醜陋很殘酷
只有夠理性 冷靜 甚至可以"帶有歉意"面對他人災難的人 才足以面對這一行的未來
因此 當我覺得我不是 也不想成為同路人的時候 這條路的盡頭就顯的更漫長
以這樣的心態面對這次的期末考讓我特別感到諷刺與痛苦
大三 大四上 當我考試時功課繁重到壓力很大的時候
我還會哭 還會掙扎 還會願意靠著自己的力量繼續前進
但是這學期 當我開始面對未來 開始看見難以言喻的醜惡
我不知道什麼叫做前進 只是很茫然的 被強迫的 跟著人群走著
因為想要離開 所以繼續前進
我開始哭不出來
哭 其實是ㄧ種想要進步 想要繼續的心情
哭不出來 除了不知道怎麼前進之外 還有沉重的痛苦與無奈
比起法律系 很多其他大學的科系都相對的非常"抽象"
因為法律其實非常的實際 是ㄧ條鋪的非常清楚的不歸路
周遭的人無法理解你不走這條路而放棄的理由
當你踏上去了 不管你走的多邊緣 你還是必須要這樣跟著走下去
雖然其他的科系"抽象"有"抽象"的痛苦
但是至少可以去創造自己的路 包裝自己的未來
我走在一條路上 但是我看不到自己的未來
看著身旁的朋友學長姊們積極想要進入司法行業
我很祝福他們 希望她們真的能夠有所成就
但是我也想提醒她們 看清楚才能夠繼續前進
雖然我看見的可能只是醜惡的一面
但是當我看到勝利 我卻看不到正義
不是我不懂 而是我不想看到這些文字背後實際的意義
我很樂意替人解決他們的煩惱和痛苦 我也希望我能夠幫到他們
當他們對我說聲謝謝的時候 我會有一種身為法律系 懂法律人的榮耀
但是問到我的未來 我會沉默
接下來的ㄧ年將會怎麼走 我不知道
爲了離開 我還是會繼續的前進
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