最近剛剛跟自己家族的學姐和學弟妹吃過飯
大二的學弟在我曾經呆過的舞研社當幹部
上了大三之後就準備退休 留社但是不接幹部
吃飯的時候談起以前從大一下到大二瘋狂練舞的過程
不管是練舞練到留著眼淚吃豆花 手上拿著吃到一半的麵包在中正紀念堂看著反射玻璃門跳舞
都讓我像個老人一樣講得ㄧ附心酸但是又很驕傲
忽然覺得 有種想要抓住什麼的衝動
我們這屆的社員 其實是一路苦過來的
其實哪一屆舞研不是在學長姐嚴格教導下才會很好的成績
從大一下那年寒假 參加了舞研營之後
那年寒假剩下的時間 每天都在舞蹈教室瘋狂練舞
從4:00到10:00 難以形容的瘋狂進步與熱情
開學後 ㄧ頭栽入了舞研社中
從早上八點一路練到隔天凌晨ㄧ整天都沒吃飯 ㄧ次尬個三四支舞都是很正常的事
但是大概我們這屆真的風波不斷 有很多次跟學姊們有嚴重的裂痕
個性比較衝的我每次都會帶頭起衝突 個性比較軟的朋友就默默的流淚忍受
"爲什麼要忍??" 常常都是我問他們的話 他們都不曾回答我
久而久之 為了她們 我也跟著忍下來
因此從大二開始就是咬著牙 互相鼓勵 ㄧ起流淚過來的
我們都承諾未來將會給社團帶來不同的風氣 改變整個社團的氣氛
"跳舞就是要快樂"
在那個時候 想著未來的時候 我們是這樣互相勉勵對方的
因為我們相信 等到我們接掌這個社團的時候 一定會盡我們的力量改變痛苦的一切
在我即將爆發 即將對熱舞失去信心的時候 屬於我們的時間就來臨了
一切苦盡甘來 我們大三開始接社團幹部
當大家理所當然 順著原本的步調各司其職的時候
我發現我不知道我自己在這個社團的立足點在哪裡
風雨交加的時候 航行在海上的船總是需要大家互相扶持
但是當一切歸於平靜的時候 慢慢的 就開始無所適從了
除了那時候剛好開始接觸攝影這部份 讓我興趣開始轉移之外
心中有個聲音也告訴我 "這樣就夠了"
可能是我渡過在這個社團裡最痛苦 最奮鬥
肩負著學長姐磨鍊和學弟妹眼光 被要求要快速進步的時期
我的成長我很清楚 未來不會再有比之前更艱苦的狀況
好像是ㄧ場剛結束的戰役 大家正在慢慢復興家園 創造屬於自己的天空
我忽然覺得自己應該要離開了 這不是我的天空
也有可能是我會擔心 自己沒辦法真的不對學弟妹嚴苛
因為我會有 "我也是這樣苦過來" "要求你們是為你們好" 的想法
不想毀了自己曾經想要有過的夢 希望 理想 和感覺
所以我徹徹底底的離開 ㄧ走就是整整兩年
雖然陸陸續續跟其他人有交談 但是幾乎是完全斷了和社團的聯繫
從學弟的口中 我知道他們都還記得我 而且也確確實實的讓整個社團的氣氛變的很好
我衷心感到安慰 開心 很感動很感動...
他們從來沒有變 我也知道我的離開真的是正確的
但我從來都沒有忘了自己是一個熱愛跳舞的人
是愛到可以不顧別人眼光 看到鏡子就不自覺開始練舞的瘋狂
是看到很棒的舞和MV 就會起雞皮疙瘩一看再看的熱情
是聽到屬於"cary's style"音樂就會開始亂扭亂擺的傻勁
對舞蹈的熱愛 從來沒有減少過
只是ㄧ直都沒有一個讓我覺得正確的時機 可以重新拾起這樣的感動
今年夏天 當我陪著老公玩攝影ㄧ年之後
當我被倖田來未的舞蹈 重新抓回我對熱舞敏感的細胞後
我決定要讓我自己去做本來就屬於我自己的瘋狂
JOLIN的"舞孃" "Mr.Q" 禮拜二的瘋狂練舞三個小時
讓我心中充滿興奮與期待
I'm Back
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